Próximamente...

*Heraldo de Laferrere, sus desmemorias.

Esperamos sepan disculpar las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para.por.según usted. Nuestra redacción no se hace cargo de semejante acusación.

Stay INtuned. Sssalú!

Discurso contra-hegemónico

- Luke, I am not your father... You are adopted!

Desencriptando

- ¡¿Qué cobra' referí?! ¡¡FUE ORSAAAI!!

Espejo, espejito...

- Ah, pero la rep... madre!! ¡¿Te creés chistoso?!

La sartén por el mango

Supusimos erróneamente que la de acá abajo iba a pronosticar con mejor tino. Pero como por lo visto nada ha explotado aún, nos sentimos interpelados a volver a torcer el rumbo de la nave y ponernos al frente de este naufragio, como corresponde.
Claro que las ideas suelen ser impuntuales, incluso la mayoría de las veces directamente me plantan, de modo que, como era de esperar, todavía no han llegado. Y como se les viene haciendo costumbre esto de olvidarse de acudir a mis ya desesperados llamados, decidí ganarles de mano y guardar con celo en mi memoria un par de simpáticas anécdotas para sacar de la galera cuando lo considere adecuado y poder así rellenar estos silentes y agónicos episodios.
El inconveniente es que la ociosidad me enllenó de silencio a mí, y si ahora hay algo que abunda en mi mente, no es otra cosa que el espacio vacío.
Más allá de que para cualquier persona con sed de conocimiento esto podría significar una absoluta calamidad, para alguien como yo, acostumbrada ya a que la posibilidad de conocer me gambetee, esta circunstancia representa la revancha que la vida supo darme para poder salir de esta catástrofe que es la cabal y desfachatada ignorancia en la que me encuentro sumergida.
Claro que yo, al grito de: "¡No contaban con mi gambeta!" seguido de "¡El que gambetea último, gambetea mejor!" conseguí evadir el incordio de tener que vérmelas con el saber y empezar de una vez por todas a pensar.
Como oveja descarriada de mi buen pastor, predico con el ejemplo; el que indudablemente no hay que seguir.
Endemientras, vosotros, pensáis para mejorar ÉSTA... nuestra amada tierra.

Derrotero de sabiduría

No quiero sonar alarmista, pero... PREPÁRENSE, PORQUE SE VIENE EL FIN DEL MUNDO, SE VIENE!!! No puedo adelantar más por el momento, salvo que... va a esssplotá' todo!!

Fin del comunicado.

La manzana radiactiva

Tras poco más de dos décadas de autosometimiento a una inhóspita clandestinidad, comenzaron a correr ciertos rumores esperanzadores que alcanzaron las (deformes) orejas de nuestra trístemente célebre protagonista, consiguiendo devolverla a la (no menos inhóspita) vida cotidiana.
Todavía no podríamos confirmar rumores de qué tipo fueron aquellos que motivaron su nueva puesta en órbita; si el espíritu libertino posmoderno, despojado de prejuicios (¿premodernos?) o el arribo de esos raros peinados nuevos. Arriesgando una conclusión, diremos que es más probable que haya extrañado hasta ya no poder soportarlo más... la milanesa a la napolitana, o los fideos con tuco.
Resulta acertado convenir que un aislamiento prolongado, representa un estado óptimo para la meditación, la reflexión, el auto(elevador)conocimiento. Siempre y cuando, claro, no se tenga al alcance una computadora con acceso a internet, que es lo mismo que decir: pornografía.
Para su desgracia, mas no para la nuestra, desprovista de ordenadores, la manzana radiactiva se transformó en una fuente caudalosa de sabiduría.
Otro tipo de fuentes, una poco creíble y la otra más fidedigna, nos facilitaron la tarea de dar con la anteriormente mencionada manzana.
La primera, se trata de un hombre llamado Renzo Risotto, de nacionalidad rumana, de 38 años de edad, de estado civil soltero, domiciliado en Calle Falsa Nro. 123, que pidió sea respetado su anonimato.
La segunda, cuyos datos personales no importa, fue la que nos condujo al encuentro con la mismísima sabiduría: la manzana.
Una vez allí y luego de una charla inteledefectuosa, que devino en una ronda de chistes verdes para decantar en los aclamados "de salón", ella confesó haberse encariñado con nuestro verborrágico pero inocuo (sino estéril) discurso, y decidió hacer su grandioso aporte, a nuestro humilde blog.
Es por ello que a partir de este momento, en dosis todavía no pautadas, pero garantizadas, ManziRadiac (como la apodan los amigos) nos ofrecerá sus razonamientos, datos del tiempo, números que saldrán en la quiniela, esperando iluminarnos un poco.


¡Que así sea!

It's the end of the world as we know it (and I feel fine)

Breaking news!!

Interrumpimos su programación habitual para destacar un sorpresivo hallazgo, que habría sido pasado por alto por nuestro ocioso departamento de edición, de no haber sido debidamente advertido.

El sugerido líder habría respondido a su llamado. A las pruebas nos remitimos.

Tiembla Tata Dios!!

Borrar con el codo...

Se tratará aquí de centrar la atención en el remate de dicha frase, cuya análoga en armenio... es otra de las innumerables cosas que desconozco, pero que seguramente resultará -cuanto menos, fonéticamente- graciosa.

---> Comunidad armenia, I (heart) you! No os vayáis a ofender con este inocente chascarrillo.

Lo primero y único (por tratarse de una poco rigurosa investigación) que cabría destacar, es su carácter -antónimo de abarcativo-. Lo pensé y repensé, pero todavía no pude dar con su contrario; espero sepan disculpar mi -antónimo de amplio- léxico.

¿Qué lugar se supone que vendrían a ocupar los pobres mancos, en este estado de cosas? ¿Los estamos condenando, como la individualista y atomizada sociedad que somos, a cumplir a rajatabla todo aquello que con sus ¿pies? sea escrito? ¿Quiénes somos para negarles su legítimo derecho a desdecirse? Ellos no podrán borrar con el codo, o, bueno, con el muñoncito, pero deberían poder gozar de las mismas posibilidades que los zurdos, diestros y siniestros, y soberbios ambidiestros.

Este fue un (meta)mensaje dirigido a la comunidad toba... eh, digo... toda, por la inclusión en el padrón electoral de los (biológicamente) desfavorecidos.

Ah! y ya que está, dejo un adelanto de una posible futura plataforma electoral: ¡RAMPAS PARA TODOS!

Lo bárbaro de la civilización

¡Alienados del mundo, uníos!

Cosmic Centrifugueitor: Zu_lema

Fin que se perseguirá (o acechará, cuando las circunstancias lo ameriten) ad eternum (strong word: checked!)



Poco ruido y muchas nueces.

¡¿Qué va?! Mejor me dedico a intervenir imágenes (aunque sin fines didácticos a la vista)

Bre-ví-si-mo

Nota al margen

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Supongo que debería hacer un esfuerzo por formular comentarios más agudos.

¿Será posible?

Uy... parece que esta varita vino fallada!

De capa caída

La risa es cosa seria

...y demás consideraciones de este calibre bombardean al homo-elementalis/huevonoide causándoles cataclismos occipitales (de vez en cuando, parietales) que lo hacen quedar... ¿cómo decirlo? culo al norte.

Es que, o, mejor, será que no todo en la vida es risotada. O que el aura que recubre lo humorístico no debería ser profanada. Tarea harto difícil cuando uno tiende a ser, más bien, un blasfemo.

Desde aquí, y en nombre de lo profano en su estado más puro, se transitarán con esmero, por no decir con magnífica ceguera, los senderos de humores inauditos, desprovistos de chispa... minusválidos.

Y todo esto no como consecuencia de un adoctrinamiento en materias de este tipo, sino por no tener la más pálida idea de cómo hacer otra cosa.

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Apelando a la honestidad, aunque en este contexto sería conveniente apalearla antes que apelarla, tengo la sensación de que desde las primeras entradas se viene anunciando el advenimiento de un humor que brilla aunque más no sea, en este como en los demás casos, por su ausencia.

Suponemos que esa ha de ser la gracia.

Un humor personificado

Fuera ya de la incubadora virtual donde supo ser depositado este humor, sin lugar a dudas, prematuro, pero habiendo conseguido zafarse sin el debido visto bueno del cuerpo médico designado para supervisar su desarrollo, podría (extra)oficialmente anunciarse que aunque a medio pelo y con un deterioro sin precedentes, volvió para quedarse.

Cabe suponer que por su estado, el abanico de posibilidades se le vio reducido a algo así como: una modesta peineta. Pero éste, como todo atento lector habrá conseguido dilucidar, es un espacio óptimo para humores errantes que le pifian al remate y no se hacen entender. ¡EXACTO! ¡Es la modesta peineta!

Vale destacar (y con esto, deberían darse por advertidos) que todo lo que tiene de malo, lo tiene de obstinado, cosa que lo convierte en doblemente malo, si no malísimo.

Pero, si uno posee el don de la paciencia, hasta se le puede llegar a tomar una especie de cariño.
Es evidente, por otro lado, que el niñito Dios no otorgó el don de la paciencia a todo el mundo, porque claro, imaginen, cuando se hizo la idea de todos los vagos a los que se los tenía que repartir, se impacientó él mismo (por no decir que se hinchó los huevos) y por eso es que existen al día de hoy, tuertos, cojos, y algún que otro medio nabo.

En fin, retomando... Si el plan maestro incluía capocómicos de la talla del Gordo Porcel (por dar una talla grande) cae de maduro que también iba a necesitar, para cubrir licencias, los respectivos reemplazos.

Helo aquí, pues. Al menos, en calidad de postulante.

Una humilde opinión

...pero que no admite réplicas!

Lamentablemente (o por fortuna) llegué a esta imagen tras verme envuelta en un nuevo episodio del atemorizantemente creciente: Síndorme del Hipervínculo. Esa es la razón por la cual no podría especificar su origen (ni el del Síndrome, ni tampoco el de la imagen) y mucho menos el nombre del creador de tamaña obra maestra.

Y es en este punto en el que quisiera detenerme (pero como todavía me falta terminar de armar la idea, voy a tener que proseguir)

Como bien -aunque despóticamene- lo anuncia el título que da inicio a esta arremetida contra el "orden" social vigente, lo que desde aquí se sostiene es la necesidad imperiosa de designar a quienquiera que sea el responsable de este soberbio despliegue humorístico, como líder indiscutido del planeta, Dios mediante (es decir, como facilitador; - Nada de interponerse y entorpecerlo, Barba!*)

*Ah, sí! Está todo bien con Dios, hay confianza. Por eso el trato jocoso.

Hurra-can(*)

(*) o la arenga canina que sponsoretea este blog

Porque sí, ya no quedan dudas. Ha quedado metafísicamente comprobado, que el presente blog no atrae al género humano. Es por eso que, en un claro ejemplo de abuso de poder, hemos tomado la decisión de someter a una encuesta tendenciosa a perros callejeros, previa promesa de ser recompensados con unos cuantos pares de huesos, por un período de 20 años (en años perros!)

El objetivo consistía, básicamente, en alcanzar un indiscutido consenso en favor de La Centrifugadora, para así poder obtener algún tipo de subsidio de fabricantes de alimentos balanceados, que permitiese mantener toda esta maquinaria del demonio en pie.

Claramente, el objetivo nunca fue logrado.

Se produjo, además, un desbalance que terminó arrojando un resultado completamente opuesto al esperado. Todavía hoy perdura el eco de la pregunta por aquello a lo que pudo deberse el fracaso... Una posible respuesta: ¡Debe ser por Dog Chow!

Peeero, así como no todo en la vida es color de rosa, o, bueno... verde agua para la tribuna daltónica, tampoco esta experiencia fue 100% negativa.

Rescatamos algunos testimonios que nos dejaron cierta enseñanza, para compartirlos con todos.

Colita:

"No sé qué esperás que diga, si soy un perro! Es hora de que te vayas enterando que los perros no hablamos... Y tampoco vamos al cielo!"

Pelusa:

"¡Esto me parece una animalada!"

Manchitas:

"Ese forro de Lassie, siempre haciéndose el bueno; pero era todo para la cámara. Jamás conocí garca como él."

Re-matando ideas

Desde las oficinas centrales de Centrifugadora Cósmica Corp., situadas en Waikiki, Honolulu, La Mala Conocida se enorgullece (casi en la misma medida en que se averguenza) en presentarles una nueva sección que ha dado en llamar -suspenso, suspenso...-: "No vale chumbar!"
Pero éste es sólo el comienzo... Puesto que todavía es el título de dicha sección lo único que tiene. No así, una remota idea de aquello sobre lo que tratará la misma.
Sin embargo, baraja algunas opciones. Cosa que no significa necesariamente lo mismo que cuente con un as bajo la manga. Porque además, en el supuesto caso de que escondiera una carta bajo la manga, habría mayores posibilidades de que ésta sea un cuatro de copas. Desafortunada en el juego, podría decirse.

Bueno, ya nos fuimos al carajo. ¿Dónde habíamos quedado? Ah! Eso! Las opciones.
Pero antes de continuar, quisiera abrir un paréntesis (

Ahora sí.

• Efemérides apócrifas
• Mapas del tesoro (apócrifos también, salvo que alguno sepa de algún tesoro escondido por ahí... pero lo más probable es que de saberlo, no nos lo revelaría, así que quedamos con que al igual que las efemérides, serían apócrifos) De todos modos, maldecimos el egoísmo de ese nuevo rico.
• Un listado de nombres graciosos de perros rottweiler
• Un catálogo con los retratos de los dueños de esos perros rottweiler de nombre gracioso
• Los expedientes secretos X
• Un esbozo sobre los posibles orígenes del curling
  

Aclaración: la presente lista queda sujeta a modificaciones, así como a probables difamaciones o burlas que el público en general pudiese conferirle.